Humor

[gajah & anu]
Seekor gajah melihat laki2 bugil…
Lalu gajah tersebut trheran2, “bagaimana gajah tersebut ambil makanan? Kan belalainya pendek..”

[Pasien Gemblung]
Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi. Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.
Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.
Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.
Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain. Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, “Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?”

Dengan kalem si pasien menjawab, “Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.”

[Salah Paham]
Seorang Ibu marah2 sama pembantunya karena cemburu.
Nyonya : Inem kamu saya pecat karena kerjamu tidak memuaskan….
Inem : Enak aja Nyonya main pecat, Nyonya aja gak memuaskan ga dipecat…
Nyonya : Kurang ajar kamu ya, pasti Tuan nyari kepuasan sama kamu
Inem : Bukan Nya, supir yang bilang kalau saya lebih memuaskan drpd Nyonya…

[kentut]
intermezo 3 orang di toilet
orang inggris kentut : I am sorry guys
orang amerika kentut : fogive me guys
orang betawi kentut : NOT ME GUYS….really…trust me…….not me..!

[Warisan]
Seorang kakek udah dekat ajal lagi ngomong sama para cucu yang menunggu berdiri disampingnya.
kakek : para cucu..tau kan tanah 1 ha di dekat mesjd dan sawah 2 ha di lereng dekat jembatan itu?
para cucu : “tau kek, emaang kenapa?” (dlm hati :”warisan! Asiiik!!)
kakek : “kalo kakek udah meninggal, tanah2 itu jangan di ganggu atau di bangun apa2 ya.
para cucu : “emang kenapa kek”
kakek : “pokoknya, kakek ngga ridho dunia akherat…!
para cucu : “iya, emang kenapa kek?”
kakek : “pokoknya jangan, nanti elo semua di tangkap polisi..!
para cucu : “sebabnya apa kek? Itu kan tanah kakek.
kakek : “BUKAN..! ITU TANAH ORANG..!
para cucu : “SIALAN…KITA KETIPU LAGI..! kirain mau omongin warisan…!

[Wc]
Di pintu WC UMUM tertulis :
Kencing : Rp 1000
BAB : Rp 2000
Otong yg hbs BAB di WC Umum itu kluar dan memberikan uang Rp5000 kpd si Penjaga WC.
Otong : “nih uangnya bang, td sy BAB”
Penjaga WC : “ini kembaliannya 2000″
Otong : “loh qo kembaliannya 2000 bang? Disitukan dah ditulis kalo BAB cuma 2000.”
Penjaga WC : “iya bener c BAB 2000. Tp kamu tadi pas BAB pasti kencing jg kan? Jd 2000+1000=3000. Bener ga?
Otong : “toeing Toeing”

{kelelawar & tikus}
seekor ank tikus mlihat seekor kelelawar terbang diatasnya dan kemudian iapun bertanya pada ibunya..
“Ibu,apa itu yg d’atas?”
Sang ibu tikus menjawab..
“Oh..it kelelawar namanya,nak!”
Si ank tikus pun bertanya lagi..
“Kok wajahnya mirip qta?”
Sang ibu m’jawab..
“sebenarnya kelelawar itu msih sebangsa dengan kita, tapi…dia mengambil jurusan penerbangan….

[Tukang becak]
Suatu hari ada tukang becak keliling cari penumpang di bln puasa tp sdh seharian ia cm dpt 1 penumpang dan jarak dekat lgi,jd cm di byr Rp1000 n tiba masanya untuk berbuka puasa diapun singgah di sebuah warung n dimintanya daftar menu n tertulis teh panas Rp.1000 n teh dingin Rp.1500 jd karna uangnya cm Rp.1000 makanya ia pun pesan teh panas sma pelayan dan ngak berapa lama pelayan pun membawakan teh panas n tidak brp lama datang pesanannya ia pun langsung minum panas2 sang pelayanpun kaget dan bilang@ mas…mas pelan2 mas,minumnya kan tehnya masih panas @tkng becak ” enakmu klo tehnya ku tunggu dingin entar kau suruh saya byr Rp.1500 mending ku minum panas2 to…

[Copet]
Suatu hari Otong mencopet di pasar,karna blum pengalaman dia ketangkap polisi n di bw ke kantor ,sesampai di kantor,
@pak polisi :”knapa kau mencopet?
@otong :”sy tdk mencopet pak @pak polisi:” kau bhng lgi
@otong : “nggak pak,sy td mau cr kantor polisi,ty tmn2 n orang2 ngak ada yg kase tau,makanya timbul ide aq mencopet,to btl kan akhirnya aq sampai di kantor polisi,hebat kan ide ku…
@pak polisi :”trus kau cr kantor polisi untuk apa kah…
@otong :”mau bkn surat kelakuan baik pak…wkwkwka

[TKI Ndeso]
Pada suatu hari seseorang dari desa untuk menjadi TKI ke eropa ia pun menuju ke penyalur tki di daerahnya untk mndaftarkan diri. Seminggu kemudian ia di berangkatkan ke inggris melalui transportasi udara. Ketika sampai di inggris ia pun sangat bingung karena hanya sedikit mengetahui bhs inggris. Ia melihat ke salah satu pintu yg ada tulisan open. Ia pun tak mengerti apa itu open.dia pikir open yg buat manggang x.kemudian lewatlah seorang kulit putih(bule) yg ingin msk ke pintu tersbut. Si TKI berkata kepada bule tsb. “om,jgn masuk ke situ nanti gosong” si bule pun tdk mengerti apa yg di bicarakan oleh si TKI.
Beberapa saat kemudian keluarlah orang kulit hitan (negro) dari pintu td.dan si tki berkata pada orng negro “si om nya dah di kasih tw jangan masuk ke situ masih aja tetep masuk. Jd gosong kan tuch”

[Pekerja Yang Malas]
Bos pabrik tahu tempat Ucup bekerja mendadak datang. Dia bermaksud mencari tahu siapa saja karyawannya yg malas dan bolos setelah diberi libur panjang. Di depan pabrik, si bos mendapati Bedul sedang duduk bermalas-malasan.
“Berapa gajimu seminggu?” tanya si bos. “Dua ratus ribu, Pak.” Si bos menyerahkan uang Rp.200.000 dan berkata, “Ini gajimu untuk seminggu. Sekarang, Pergi dan jangan kembali!”
Melihat kejadian itu, Ucup buru-buru menemui bosnya. “Sudah berapa lama kau memperkerjakan pemalas seperti itu di pabrikku.” tanya si bos. “Maaf, bos, dia bukan karyawan di sini, dia cuma mau beli tahu.”

[persidangan]
Dalam suatu gelar sidang perkara tindak pidana,seorang terdakwa pemerkosaan pingsan ketika ia dijatuhi vonis bebas.
“Demi hukum dan keadilan,Saudara kami nyatakan BEBAS, selanjutnya ALAT BUKTI KEJAHATAN di SITA BUAT NEGARA…”

[Suramadu]
Tol jembatan Suromadu (Surabaya-Madura) rencananya akan dilanjutkan tol Nganjuk-Cepu -Ngawi-Yogja- Banyumas. Tetapi proposal tsb ditolak karena ternyata singkatanya NGACENG YO MAS

[Lemper]
seorang kakek berpesan pada istrinya : ” nek nanti klo kakek meninggal jangan bungkus kakek dengan kain kafan nah tp bungkus kakek dengan daun pisang saja”. si nenek : ” Kenapa kek?”. Kakek : “kakek malas ditanya-tanya dalam kubur, biarmi nanti kakek dikira LEMPER”….

[Kontes Payudara]
Peserta 1 dr amerika.
Juri :waw sbesar mangkok bakso
Pennton: tepuk tangan
Peserta ke 2 dr prancis
Juri : waw sebesar gayung mandi
Penntn : tepuk tgan yg meriah.
Peserta terahr dr indonesia
Juri : sebesar buah jeruk
Penntn : uwwww
Juri : tnang smua yg sbesar jeruk itu bru putingnya
Coba byangkan bsar kselruhannya
Just kidding.

[ DUNIA DRAKULA ]
Pd suatu hari sekumpulan drakula berkumpul disuatu Bar …smbl menggeprak meja …berkata …minum !! bertender menyodorkan seglas besar minuman …tentunya( Darah segar ) …tak bbrp lama dtg Anak Drakula …geprak meja …minumm !!! …bartender memberikan ‘teh celup’ krn msh anak2 ternyata yg di beri softex bekas wanita haid …

Mo numpang cerita aaa;-) ” ada seekor semut berbisik di telinga gajah..ketika gajah mendengar bisikan semut dia shock ampe pingsan tau gak knpa ( KARENA SEMUT BILANG” SAYANG AKU HAMIL”)

KENAPA AIR LAUT RASANYA ASIN????
jawabanya adalah : karena Seekor Paus Biru Jantan menghasilkan 400 galon Sperma setiap kali ejakulasi, tp hanya 10% saja yang masuk kedalam ****** pasangannya… so sekitar 360 galon Spermanya tumpah di laut setiap kali ejakulasi…. itu baru seekor loh… yah dapat dibayangkan…
blum lg ada paus biru yang ejakulasi dini….
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

[Supir Goblok]
Seorang ptugas, mberhentikan sebuah truk yg membawa sapi.
Petugas : selamat pagi pak?
Sopir : ada apa yah pak?
Petugas : sapi2 bapak pada kabur dari truk.
Dgn santainya si sopir menjawab.
“biarpun sapi2 itu kabur, saya sudah pegang alamatnya, pak..!!
Petugas : …??

[Perkosaan]
Sepasang suami istri dirampok,sang istri diperkosa didepan si suami, stlah melapor keaparat kepolisian,oleh sang suami istrinya mau di CERAI.
“Kenapa istrimu dicerai?” tanya seorang petugas polisi.
“Gimana gak saya cerai pak,waktu MAIN dgn saya gak GOYANG,eh pas di perkosa malah GOYANG.!”

[netto 50kg]
kisah pemuda yang sangat miskin yang seumur hidupnya belum pernah memakai celana dalam, karena dia ngebet pengen KAWIN, maka ibunya menjahitkan celana dalam untuknya, yang bahannya dari kantong tepung terigu. Pas malam pertama, di tengah keasyikannya…tiba-tiba istrinya jatuh pingsan.
kenapa ya?
setelah di selidiki ternyata istrinya melihat
bagian depan celana dalam suaminya tertulis..
“BERAT BERSIH 50 KG”..:-)

————–
kta cwe, ‘barangnya’ cwo tu setan.
kta cwo, ‘barangnya’ cwe tu surga.
tp yg mengherankan knp ya setan bsa masuk surga…

[Melawan buaya]
RAJA menpunyai KOLAM BUAYA adakan sayembara dgn peserta berbagai negara. . siapa brani msuk kolam dan keluar dgn selamat akan dipenuhi 1 permintaan apapun . .dituggu bbrapa jam gk ad yg brani. .tiba2 BYUR org indo terjun dan keluar kolam dgn selamat. .RAJA brkata APA 1 PERMINTAANMU JAGOAN . .org indo jawab” AKU HANYA MINTA SIAPA ORG YG MENDORONG AKu hINGGA JATUH KEKOLAM BUAYA..TOLONG KASIIH TAU !

[robot secretary]
Joe: Your secretary is very sexy.
John: Thanks, it’s a robot from Japan. Her name is Sweety. If you squeeze its right breast it takes notes and if you squeeze the left it types. I’ll lend it to you for a day and you can see for yourself.

Next day Joe called from hospital and shouted : John you BASTARD, you didn’t tell me Sweety’s pussy is a pencil sharpener.

[Pemuda pemberani]
Ad se0rg preman mndkti 3 pemuda untuk memalak uang.
Preman:siapa yg brani dsni?
Pmuda 1 : sya brani !
Preman : siapa lg yg brani?
Pmuda 2&3 : kmi brani !
Preman tadi ciut nyalinya n berkata,
“KALAU BEGITU,
KITA ADALAH 4 PEMUDA YANG BERANI !!

[kakek & nenek]
Ada Nenek dan Kakek yang usianya hampir mencapai 80 th. Si Nenek mau buat kejutan untuk si Kakek di saat ulang tahun pernikahan mereka …
Malam ke 1 nenek pakai baju yg tipis, tapi si kakek cuek saja …
Malam ke 2 nenek pakai bikini, si kakek agak kaget …
Malam ke 3 nenek nggak pakai baju sama sekali …
Kata si kakek : “Baju kusut kok masih dipakai … ?”

[tukang jam]
Seorang turis yang ingin memperbaiki jam sedang mencari tkg servis jam, kemudian diliatnya ada ruko dengan jam digantung di atas pintu toko, dia lalu masuk dan menemui pemilik ruko.
Turis : Pak, saya mau memperbaiki jam tangan saya.
Pemilik Ruko : Maaf mas, saya tukang sunat bukan tukang servis jam
Turis : kalau bukan tukang servis jam ngapain gantungin jam di depan?
Pemilik Ruko : Menurutmu sebagai tukang sunat aku harus menggantungkan apa di pintu???
Turisnya cuman bengong … hahahaha

[gak punya otak]
Bpk guru mengomeli 2 muridnya yang mondar mandir waktu pelajaran berlangsung.
“kalian nantangin bpk ya?!”
“ga kok pak.. Perut kita lagi sakit..”
pk guru manggut2,”pasti gara2 perut kalian ga ada isinya?!”
“wah..bapak hebat,kok bisa tau ya..”
pak guru trsenyum sinis.”gara2 kalian.. Bpk jd sakit kepala!”
“pasti gara2 kepala pak guru ga ada isinya?!”